尝报

也会有这样的时候 我忍不住怀疑
三年的时间精力换来的 到底是什么

传说中的一模结束了
现在也知道了两门的成绩
可是成绩又算什么呢

考得好的人总会说 我考了一百三十几,四十几
而我只能一边听答案一边偷偷计算这题又捞到了四分,五分

这就是差距么 我也变成这样了
低于三位数 说出来的时候 只代表了一个字 差
管你是十几分 还是九十九分

我不是自觉的人 但我也有羞耻心
考完试后的自责 心酸涌上来时 我总会沉默
有些人沉默是为了博取别人的关心
但我真的很想说 please leave me alone
同情 我也不需要

真的不需要 我只要安慰
但我真的没有精力去安慰别人了

同桌南姐的妈妈发来了信息 “不要气馁嘛,下次再努力啊~”
元气满满的样子,署名是 妈咪
痨子一边和我走一边说 我真的好对不起他们,我昨天回家一直哭死了 ,我妈好心疼
我一边应声 一边默然

午休的时候 我很沉闷
痨子和我跑到拐角的阳台
然后她就哭了 他爸爸快要出差回来了 她觉得好愧疚啊好对不起他
我嘴上说着“诶诶你别哭嘛” “那你明天怎么办”
一边发着短信息
我好冷漠啊
我好无情啊
我是不是应该和她一起哭然后狠狠的抱着她拍着她的背“没关系,我们一起努力吧!”
这样的事 现在我做不来了
心里酸酸的 木木的 麻麻的 有一点疼

我只是很没头没脑的问了几句
“你有没有想过这三年白费了啊”
“你说如果高考也这种发挥怎么办”
“你有没有想过上大专”
她一边抽咽一边说“我绝对不会的,我会恨我自己”

对啊 我也是
我绝对不会允许
在我的人生设想里 没有这一条路 没有
但我没有说 也没有作出回应
因为我真的好分裂啊
我现在很多是后会在心理和自己对话 自己争吵
因为根本没人愿意在意的 我的想法
反正我是自私的 我想 每个人最在意的 就是他们自己吧
比如说我

手机震动了,短信说“你去晒晒太阳啊”
然后我等她哭完了,一起下楼
可是 阳光也好冷啊
好冷

跑到了图书馆 偷带了水进去
坐在最后的一排 无言
我知道痨子很想听我开口安慰
但我敷衍了几句她似乎又爱理不理
女人总是好麻烦
所以我专注的发信息 喝水
我实在不想听你因为你妈在你打电话时语气很沉你就哭你就伤心欲绝的事情
我妈听我讲成绩语气还没有不阴沉过呢
姐姐我和谁哭诉去
抱歉 琼瑶奶奶说 “一个支离破碎的我怎么去拯救一个支离破碎的你”

回到班上我真的很累
因为一进门就看到大家都说说笑笑 打打闹闹
你们都考得很好..你们都很开心
然后信息说"你睡觉吧"
然后我就把帽子戴起来 睡着了

这一个中午 我居然睡的很沉 很安稳
除了手臂很麻就是了

上课的时候老爹打了一个电话
我发现的时候已经半个小时之后了
过了一会 我妈又打了一个
所以我觉得我死期到了
好死不死又打扫卫生了,更好死不死被班主任留下来谈话了
然后我虔诚了
然后我又一次想要悔过自新了
然后这一次 好吧最后一次
也许我是认真的了

74分
是数学
历史新低
我妈的脾气一向都不好
但我知道她是爱我的
很爱
只是我们从来找不对相处的方式

回家后我一句没有提到成绩
然后她等我开口
到底是急性子
她还是问了 你们班主任和你谈什么了
就那样呗 学习诶
那有什么结果啊谈话
就那样呗 我懂就行赖 你就是想指责我是吧
我没有指责你哎 你行 我以后都不开口不管你了
那正合我意

我进了房间 然后发现了他她给喔买的吃的
今天才买的 喝酸奶的时候 也发现换成了我喜欢的大红枣
她一边给老鼠换木削一边说 本来今天打电话喊你出去吃饭的
我要试想骂你怪你 我还会理你啊
我明白了
我明白的

虽然我不是那种特别努力的人
但我也会害怕所有的付出没有回报
但是不论怎样
也许这种尝报已经用另一种方式回来了
也许它们并不对等 但毋庸置疑

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然

Author:然
混蛋 叔控 伪萝莉
腐女 干物 火星人

除了金希澈
其他我都可以妥协

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我人生重要的大叔们
金希澈 本命,亲爱的,原动力

藤木直人

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麦当劳 = =

未完待续

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